Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
Раз мат не запрещают, значит, свобода слова в России есть!
Успех каждого нашего праздника определяется по числу незваных гостей.
Чиновник — это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в не решаемую проблему.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
В пробки в Москве чаще всего попадает штопор.
Объявление: Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на арбат.
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало.
Одиночество — это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья…
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две-три капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. “Потом засыплю”, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Когда есть желание задуматься — так вроде и не о чем, а когда поводы
посыпятся дождем, то уже и думаться некогда.
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Жизнь после пятидесяти только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
После просмотра матча Россия-Швеция возникла страшно крамольная мысль: а не нанять ли нам голландца в президенты?
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.
Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”
— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.
— В евро 2008 я болею против Италии, Португалии и Турции.
— Почему?
— Надо мной живут португальцы, подо мной — итальянцы, а напротив — турки. И если хоть одна из этих комманд выигрывает, то можно даже не пытаться уснуть.
— Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
— В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: “Как же ребятам повезло — за сборную играют!”. В России футболисты бегают по полю и думают: “Как же ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!”.
Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!
Встречаются подруги.
— А мне тут замуж предложили выйти!
— Поздравляю, а кто?
— Родители.
Гаишник говорит даме за рулем:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех его и спрашивайте!
У мужа украли кредитную карточку. А через месяц пришел счет за сделанные с нее покупки. Жена в недоумении:
— Почему ты ее не заблокировал?!
Довольный муж:
— Потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
Врач в поликлинике.
— Скажите, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?..
— У моей жены отвратительная память.
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет. Она помнит все.
— Доченька, будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил.
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил.
В суде:
— Почему вы решили развестись?
— Потому что, как только я сажусь ему на колени, он начинает диктовать служебные письма!
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…
— У тебя есть рецепт кока-колы?
— Да ты что? Она без рецепта продается!