ЮМОР

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

Раз мат не запрещают, значит, свобода слова в России есть!

Успех каждого нашего праздника определяется по числу незваных гостей.

Чиновник — это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в не решаемую проблему.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

В пробки в Москве чаще всего попадает штопор.

Объявление: Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на арбат.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало.

Одиночество — это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья…

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две-три капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. “Потом засыплю”, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Когда есть желание задуматься — так вроде и не о чем, а когда поводы

посыпятся дождем, то уже и думаться некогда.

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Жизнь после пятидесяти только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…

После просмотра матча Россия-Швеция возникла страшно крамольная мысль: а не нанять ли нам голландца в президенты?

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.

Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”

— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном

Карлосом?

— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

— В евро 2008 я болею против Италии, Португалии и Турции.

— Почему?
— Надо мной живут португальцы, подо мной — итальянцы, а напротив — турки. И если хоть одна из этих комманд выигрывает, то можно даже не пытаться уснуть.

— Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

— В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: “Как же ребятам повезло — за сборную играют!”. В России футболисты бегают по полю и думают: “Как же ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!”.

Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!

Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:

— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!

Встречаются подруги.

— А мне тут замуж предложили выйти!
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

Гаишник говорит даме за рулем:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех его и спрашивайте!

У мужа украли кредитную карточку. А через месяц пришел счет за сделанные с нее покупки. Жена в недоумении:

— Почему ты ее не заблокировал?!

Довольный муж:

— Потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

Врач в поликлинике.

— Скажите, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?..

— У моей жены отвратительная память.
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет. Она помнит все.

— Доченька, будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

— Зачем, мамочка?

— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил.
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил.

В суде:
— Почему вы решили развестись?
— Потому что, как только я сажусь ему на колени, он начинает диктовать служебные письма!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…

— У тебя есть рецепт кока-колы?
— Да ты что? Она без рецепта продается!