ЮМОР

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

Раз мат не запрещают, значит, свобода слова в России есть!

Успех каждого нашего праздника определяется по числу незваных гостей.

Чиновник — это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в не решаемую проблему.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

В пробки в Москве чаще всего попадает штопор.

Объявление: Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на арбат.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало.

Одиночество — это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья…

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две-три капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. “Потом засыплю”, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Когда есть желание задуматься — так вроде и не о чем, а когда поводы

посыпятся дождем, то уже и думаться некогда.

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Жизнь после пятидесяти только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…

После просмотра матча Россия-Швеция возникла страшно крамольная мысль: а не нанять ли нам голландца в президенты?

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.

Современная концепция верности: “Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”

— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном

Карлосом?

— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

— В евро 2008 я болею против Италии, Португалии и Турции.

— Почему?
— Надо мной живут португальцы, подо мной — итальянцы, а напротив — турки. И если хоть одна из этих комманд выигрывает, то можно даже не пытаться уснуть.

— Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

— В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: “Как же ребятам повезло — за сборную играют!”. В России футболисты бегают по полю и думают: “Как же ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!”.

Гаишник останавливает черный BMW. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— Гав!!!

Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:

— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!

Встречаются подруги.

— А мне тут замуж предложили выйти!
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

Гаишник говорит даме за рулем:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех его и спрашивайте!

У мужа украли кредитную карточку. А через месяц пришел счет за сделанные с нее покупки. Жена в недоумении:

— Почему ты ее не заблокировал?!

Довольный муж:

— Потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

Врач в поликлинике.

— Скажите, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?..

— У моей жены отвратительная память.
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет. Она помнит все.

— Доченька, будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

— Зачем, мамочка?

— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил.
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил.

В суде:
— Почему вы решили развестись?
— Потому что, как только я сажусь ему на колени, он начинает диктовать служебные письма!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…

— У тебя есть рецепт кока-колы?
— Да ты что? Она без рецепта продается!

Больше от автора

Похожее

Последние

Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника... Простые психологические истины, которые всегда работают 1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить...

Умерла Меда Младкова

3 мая 2022 года в возрасте 102 лет в Праге умерла Меда Младкова, основательница пражского музея «Кампа», в котором представлена ее обширная коллекция современного...

Жизнь в Тунисе размерена как бег волн

Два часа на самолете – и вы попадаете в настоящую восточную сказку на французский манер Тунис – край легендарного Карфагена. Здесь плещутся волны Средиземного моря....